Звонок в ГИБДД:
- Добрый день. Тут вроде как отменили ТО. Что теперь делать?
- Добрый… А вы новости смотрели?
- Да.
- И как, удивились?
- Очень!
- Так а мы тут вообще ох*ели… Позвоните попозже…
***
Село, обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно забываю: то ли «Куртизанка», то ли «Проститутка»…
- И кто тете это сказал?
- Бабушка.
Дед, молча берет ложку и бьет ею бабке по лбу:
- Сколько раз тебе повторять «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!
***
На вопрос своей жены «Кто у тебя новая секретарша», Джон с энтузиазмом ответил:
- Она очень исполнительная, опытная и понимающая!
- Я надеюсь, что она не как та кукла, что была до этого?
Пятилетняя дочурка, которая в это время играла на полу, услышав слово «кукла» спросила у папки:
- Папа, а когда ты ее на спинку кладешь, она глазки закрывает?
***
Мужик, который берет ипотечный кредит, читает толстенный договор. Клерк спрашивает его:
- Ну что, вы уже ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот тут у вас параграф 1647, 32 пункт: «…на лбу клиента при помощи каленного железа выжигается клеймо с логотипом банка…»
***
- И почему это Бог решил дать блондинке больше на одну извилину, чем курице?
- Да для того, чтобы она не шаталась по двору и не срала…
***
Суд. Рассматривается дело о разводе. Судья всеми силами старается примирить молодых.
Мужик:
- Да не буду я с ней жить. Эта дура в спальне козу держит, а от нее такая вонь ужасная…
Судья продолжает:
- Может вам необходимо просто окно открыть?
Мужик:
- Ну да, сейчас! И всех моих голубей выпустить?!